Avesiar – Jakarta
Reaksi seseorang terhadap kritik atau pengawasan terkadang bisa terasa sangat berlebihan, meningkat dengan cepat dari sikap defensif hingga pengalihan kesalahan dan kemarahan yang terang-terangan.
Dalam situasi lain, hal itu mungkin muncul dalam kehidupan Anda sendiri, pada pasangan, atasan, anggota keluarga, atau mantan yang tampaknya tidak mampu mentolerir kritik ringan sekalipun tanpa melampiaskan amarah atau mencoba mengendalikan narasi.
Dilansir The Huffington Post, Selasa (5/5/2026), para ahli kesehatan mental mengatakan bahwa reaktivitas ini dapat menjadi ciri umum pada narsisis, dan fenomena spesifiknya mungkin mencerminkan sesuatu yang dikenal sebagai “keruntuhan narsistik.”
“Keruntuhan narsistik adalah apa yang terjadi pada seorang narsisis ketika mereka mengalami luka ego yang menimbulkan perasaan malu atau menantang rasa diri palsu mereka,” kata Hannah Alderete, seorang konselor kesehatan mental berlisensi dan penulis buku “Break Free From Narcissistic Mothers,” kepada HuffPost. “Ancaman terbesar bagi seorang narsisis adalah kerentanan mereka disaksikan oleh orang lain dan mereka tidak lagi dapat mempertahankan fasad kekuasaan atau otoritas.”
Para narsisis bergantung pada validasi eksternal untuk mempertahankan citra yang telah mereka bangun dengan cermat bahwa mereka superior, istimewa, dan luar biasa. Tetapi di balik fasad itu terdapat rasa malu dan ketidakamanan yang mendalam — bukti bahwa mereka adalah manusia biasa yang memiliki kekurangan.
Akibatnya, apa pun yang mengancam kekuasaan, status, atau citra mereka — bahkan sesuatu yang tampaknya kecil — dapat memicu keruntuhan narsistik.
“Ini adalah keruntuhan citra diri seseorang yang berlebihan, rasa kendali, dan stabilitas psikologis ketika citra tersebut tidak lagi dapat dipertahankan,” kata Marie-Line Germain, penulis buku “Narcissism at Work: Personality Disorders of Corporate Leaders” dan profesor sumber daya manusia dan kepemimpinan di Western Carolina University.
“Hal ini terjadi ketika validasi eksternal, kekaguman, atau struktur identitas yang menopang rasa diri individu terancam atau ditarik — melalui kritik, penolakan, atau kehilangan status,” jelasnya. “Tanpa dukungan tersebut, kerapuhan mendasar dari diri seseorang akan terungkap.”
Ketika ini terjadi, keadaan dapat meningkat dengan cepat, setidaknya secara emosional.
“Jika seseorang merasa ‘terekspos’ dan mengalami keruntuhan narsistik, mereka mungkin bertindak impulsif, menyerang orang lain secara agresif, menyalahkan orang lain, atau mencoba mengendalikan narasi melalui manipulasi dan gaslighting,” kata Lauren Maher, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang mengkhususkan diri dalam kecemasan, trauma, dan pemulihan dari pelecehan narsistik. “Alih-alih merasakan kerentanan diri mereka sendiri, mereka biasanya bereaksi terhadap tantangan terhadap ego mereka dengan kemarahan atau amarah yang luar biasa, yang kemudian diproyeksikan kepada orang lain.”
Keruntuhan narsistik juga dapat bermanifestasi dalam berteriak, mengancam, terlibat dalam kampanye fitnah, menghindar, panik, dan bahkan berperilaku sembrono dengan cara yang dapat membahayakan diri sendiri atau orang lain. Ada ketidakstabilan emosional dan peningkatan kebutuhan akan validasi dan jaminan.
“Orang lain mungkin merespons dengan menarik diri,” kata Germain. “Mereka mungkin menarik diri dari orang lain, menghindari situasi yang mengingatkan mereka pada kegagalan yang dirasakan, dan menunjukkan penurunan motivasi atau keterlibatan.”
Baik narsisis menarik diri atau melampiaskan kemarahan, pola pikir mereka cenderung menjadi lebih kaku juga.
“Mereka mungkin mulai melihat orang dan situasi dalam istilah ekstrem, hitam-putih, terpaku pada penghinaan atau pengkhianatan yang dirasakan, dan menafsirkan kembali peristiwa dengan cara yang melindungi citra diri mereka,” kata Germain.
Jika Anda mendapati diri Anda menjadi sasaran perilaku semacam ini, respons Anda dapat sangat membantu dalam meredakan situasi atau tanpa sengaja memperburuknya. Tentu saja, Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku seorang narsisis, tetapi ada cara untuk menanganinya tanpa terseret ke dalam kekacauan.
Di bawah ini, para ahli menguraikan praktik terbaik untuk menghadapi seseorang yang mengalami keruntuhan narsistik.
Kenali dan sebutkan apa yang Anda hadapi
“Penting bagi Anda untuk dapat memberi label bahwa apa yang terjadi adalah ‘keruntuhan narsistik’ dan menyadari bahwa langkah Anda selanjutnya adalah menghormati batasan Anda sendiri,” kata Alderete.
Ingatkan diri Anda bahwa apa yang mereka lakukan sebenarnya bukan tentang Anda
“Meskipun perilaku tersebut mungkin terasa sangat pribadi, biasanya didorong oleh citra diri orang lain yang terancam daripada apa pun yang telah Anda lakukan,” kata Germain. “Mempertahankan perspektif ini dapat membantu Anda menghindari menginternalisasi serangan tersebut.”
Mengembangkan rasa percaya diri dan kebersamaan yang kuat dapat membantu Anda tetap teguh dan menolak upaya mereka untuk memutarbalikkan kebenaran.
“Jangan sampai Anda menjadi korban manipulasi psikologis dan jangan biarkan narsisis membuat Anda meragukan realitas Anda — misalnya, mereka harus berselingkuh karena Anda sangat sulit untuk diajak hidup bersama, atau Anda mengkhianati mereka karena Anda tidak menyetujui setiap tuntutan tidak masuk akal yang mereka ajukan kepada Anda,” kata Virginia Gilbert, seorang terapis pernikahan dan keluarga berlisensi yang mengkhususkan diri dalam perceraian konflik tinggi dan trauma keterikatan.
Ia juga menyarankan untuk mengenal berbagai jenis narsisisme dan ciri-ciri terkaitnya.
“Pahami narsisis yang Anda hadapi,” kata Gilbert. “Seorang narsisis terselubung mungkin terlalu tertutup untuk melakukan lebih dari sekadar berlarut-larut dalam mengasihani diri sendiri, sedangkan narsisis yang megah kurang memiliki hambatan dan lebih cenderung membalas dendam dengan cara yang dramatis.”
Hindari kontak fisik jika memungkinkan
“Jika interaksi menjadi tidak produktif atau bermusuhan, Anda harus menghindarinya. Wajar untuk mengatakan bahwa Anda bersedia melanjutkan percakapan hanya jika tetap hormat dan konstruktif. Batasi interaksi Anda dengan orang tersebut dan jaga agar interaksi tetap singkat,” kata Germain.
Jaga jarak sebisa mungkin
“Saya pikir ketika Anda berhadapan dengan seseorang yang sedang dalam mode keruntuhan narsistik atau cedera narsistik, mungkin yang terbaik adalah menyingkir,” kata terapis dan penulis buku “Disarming the Narcissist” Wendy Behary.
“Jangan terlibat dalam argumen. Itu seperti mencoba berdebat dengan seseorang yang berada di bawah pengaruh alkohol atau narkoba — narsisis berada dalam keadaan yang berubah karena mereka berada dalam mode bertahan hidup karena ancaman yang mereka rasakan terhadap ego mereka, terhadap keistimewaan mereka, terhadap identitas yang telah mereka coba tampilkan dan yakinkan kepada orang lain.”
Ketika seorang narsisis sedang mengalami pukulan terhadap egonya, berinteraksi dengannya seringkali tidak ada gunanya.
“Menanggapi, membela diri, atau mencoba berargumentasi dengan seseorang di tengah-tengah kehancuran emosinya justru akan memperburuk keadaan,” kata Swithin. “Itu menandakan bahwa mereka telah berhasil menggoyahkan Anda, dan itulah yang mereka inginkan. Diam adalah kekuatan.”
Dokumentasikan semuanya
“Dokumentasikan semuanya. Jika Anda berada dalam hubungan formal apa pun dengan orang ini, baik itu pengasuhan bersama, proses hukum, atau tempat kerja, dokumentasikan ledakan emosi tersebut dengan cermat. Kehancuran emosi narsistik seringkali merupakan bukti yang paling jelas dan dapat digunakan untuk menunjukkan ketidakstabilan atau potensi bahaya,” desak Swithin.
Ini dapat mencakup menyimpan email, pesan teks, dan pesan suara, mengambil tangkapan layar postingan media sosial, dan menyimpan catatan kontemporer dengan tanggal, waktu, dan detail kejadian.
Tetaplah berpegang pada fakta — bukan emosi
Dalam situasi di mana Anda harus berinteraksi, hindari terlibat dalam intensitas emosional saat itu.
“Saat menanggapi, sebaiknya tetap berpegang pada fakta yang dapat diamati dan hindari bahasa yang bersifat pribadi atau emosional. Ini membantu mencegah interaksi menjadi semakin memanas,” kata Germain.
“Berdebat poin demi poin, menjelaskan secara berlebihan, atau menyamai nada bicara mereka seringkali memperburuk situasi. Pendekatan yang lebih baik adalah menanggapi secara singkat dan netral, dengan tetap fokus pada masalah daripada emosi. Sambil tetap tenang, Anda harus menetapkan batasan yang jelas.”
Ia menekankan bahwa batasan ini harus tegas dan tidak sarat emosi. Ini mungkin terdengar seperti: “Saya bersedia melanjutkan percakapan ini jika tetap saling menghormati,” atau “Saya tidak akan terlibat dengan serangan pribadi, tetapi saya senang membahas logistiknya.”
“Meskipun terasa sangat pribadi dan tergoda untuk ‘meluruskan keadaan,’ berdebat balik hanya akan memperkeruh keadaan,” kata Maher. “Jangan takut untuk menetapkan batasan yang kuat dan cobalah untuk melepaskan emosi sebisa mungkin.”
Cobalah pendekatan “batu abu-abu”
Para ahli sering merekomendasikan pendekatan “batu abu-abu” ketika berurusan dengan narsisis sebagai cara untuk tetap netral secara emosional dan tidak reaktif.
“Jika Anda ditegur oleh seorang narsisis yang sedang mengalami krisis narsistik, Anda harus berusaha semaksimal mungkin untuk melepaskan diri dan merespons mereka seminimal mungkin,” kata Alderete.
“Jangan terjebak dalam percakapan panjang yang menjelaskan diri Anda atau membenarkan pengalaman Anda. Sebaliknya, gunakan teknik seperti metode batu abu-abu untuk membatasi keterlibatan Anda dengan mereka.”
Konsepnya sederhana: Buat diri Anda membosankan dan tidak mencolok seperti batu abu-abu yang memudar ke latar belakang. Seorang narsisis kemungkinan akan kehilangan minat setelah respons tanpa henti berupa ‘Ya,’ ‘Tidak,’ ‘Itu menarik,’ atau ‘Kita lihat saja nanti.’”
“Dalam pekerjaan saya, saya mengajarkan baik batu abu-abu — pelepasan emosional — dan batu kuning — komunikasi yang tenang, netral, dan profesional,” kata Swithin. “Keduanya berlaku di sini.” Tujuannya adalah untuk menghentikan keruntuhan tanpa memicu dan memperburuk ledakan tersebut.”
Prioritaskan keselamatan Anda
“Satu hal yang selalu saya tekankan kepada para penyintas adalah ini: Keruntuhan narsistik bukanlah akhir dari bahaya. Ini bisa menjadi awal dari fase yang lebih berbahaya. Hilangnya kendali yang memicu keruntuhan juga dapat memicu eskalasi. Inilah saat individu tersebut paling tidak terkendali dan paling reaktif,” kata Swithin.
Ia menyarankan untuk tetap aman dan tenang, baik Anda berurusan dengan bos yang toksik, pasangan yang sering berkonflik, atau narsisis lain dalam hidup Anda.
“Pertama dan terpenting, jika Anda merasa terancam, cobalah untuk pergi ke tempat yang aman. Ingatlah bahwa Anda tidak bertanggung jawab atas perilaku mereka dan Anda tidak perlu ‘memperbaiki mereka’.” kata Maher.
Situasi dapat meningkat dengan cepat, jadi prioritaskan kesejahteraan Anda jika seseorang menargetkan Anda selama apa yang tampak seperti keruntuhan narsistik.
“Tujuannya bukanlah untuk ‘memenangkan’ interaksi, tetapi untuk melindungi diri sendiri, meredakan situasi, dan menjaga batasan yang jelas,” kata Germain.
Carilah dukungan
“Kehancuran bisa meningkat. Jika Anda berada dalam situasi domestik atau pengasuhan bersama dengan seseorang yang menunjukkan perilaku ini, konsultasikan dengan pengacara atau advokat tentang pilihan perlindungan. Lindungi diri Anda secara hukum dan fisik jika perlu,” kata Swithin.
Jika Anda harus berinteraksi dengan orang ini dalam proses hukum yang berisiko tinggi atau usaha profesional, ingatlah untuk mendokumentasikan semua interaksi Anda dan temukan pihak ketiga yang terpercaya.
“Jika Anda bernasib buruk karena bercerai dengan seorang narsisis yang hebat, carilah pengacara yang memahami cara melindungi Anda dari narsisis di pengadilan keluarga, dan terapis yang ahli dalam perceraian dengan konflik tinggi,” saran Gilbert.
Bahkan ketika tidak ada komponen hukum atau profesional, Anda tetap harus mencari dukungan dari orang lain — termasuk orang-orang terkasih yang terpercaya dan profesional kesehatan mental.
“Jika serangan narsisis itu tanpa henti, pertimbangkan terapi individu atau kelompok dengan seseorang yang ahli dalam pelecehan narsistik,” kata Gilbert. (adm)
Discussion about this post