Avesiar – Jakarta
Mungkin Anda pernah menghela napas sambil berkata, “Ya sudah, aku urus keperluan itu sendiri saja,” padahal sebenarnya Anda tidak ingin melakukannya sendirian? Ternyata, perilaku ini bisa jadi merupakan “dry begging”, sebuah cara yang digunakan orang dalam berbagai jenis hubungan untuk memenuhi kebutuhan mereka.
“Dry begging adalah kondisi ketika seseorang meminta sesuatu secara tidak langsung. Ada kebutuhan di sana, namun mereka tidak menyampaikannya secara gamblang,” ujar Aerial Cetnar, seorang terapis sekaligus pemilik Boulder Therapy and Wellness di Colorado, dilansir The Huffington Post, Sabtu (3/10/2026).
Alih-alih mengajukan permintaan atau menyatakan keinginan secara langsung, seseorang yang melakukan “dry begging” hanya memberi isyarat tentang kebutuhannya atau melontarkan keluhan yang samar, tambah Cetnar.
Jadi, daripada berkata, “Aku ingin kita menghabiskan lebih banyak waktu bersama,” seseorang yang melakukan “dry begging” mungkin akan berkata, “Oh, sepertinya aku diam di rumah saja menemani kucing” — mereka menyiratkan rasa tidak senang alih-alih membicarakannya secara terbuka.
“Menurut saya, perilaku ini bisa muncul dari rasa tidak aman (insecurity), ketakutan, atau manipulasi,” kata Tori-Lyn Mills, seorang konselor profesional klinis berlisensi di Thriveworks, Columbia, Maryland. Namun, hal ini juga bisa jadi merupakan kebiasaan yang terbentuk sejak kecil dan dipelajari sebagai cara untuk memenuhi kebutuhan diri, tambah Mills.
Istilah ini juga bukan istilah psikologis resmi yang akan Anda temukan dalam literatur kesehatan mental, kata Cetnar—”meskipun demikian, fenomena ini benar-benar nyata terjadi.”
Walaupun mungkin terasa lebih mudah daripada meminta apa yang Anda inginkan secara langsung, “dry begging” sebenarnya bukanlah strategi yang tepat untuk jangka panjang. Berikut alasannya.
“Dry begging” menjadikan emosi sebagai senjata.
Menurut Mills, “dry begging” dapat menjadikan emosi dan empati sebagai senjata sekaligus mengalihkan tanggung jawab dalam suatu situasi. Perilaku ini bahkan bisa “memanfaatkan peran seseorang sebagai pasangan—khususnya dalam hubungan romantis—sebagai senjata,” ujarnya.
Jika hal ini terdengar manipulatif, memang sering kali demikian adanya.
Jika hal ini menjadi sebuah pola, itu adalah tanda bahaya (red flag) adanya manipulasi, kata Cetnar. Terlebih lagi, jika pasangan akhirnya melakukan hal-hal yang sebenarnya tidak ingin mereka lakukan tanpa pernah diminta secara jelas, itu juga merupakan tanda bahaya lainnya, tambahnya.
“Tidak selalu manipulatif—meskipun bisa saja demikian—tetapi saya lebih suka berprasangka baik terlebih dahulu. Pertama, lihatlah apa niatnya dan apakah hal itu merupakan sebuah pola,” kata Cetnar. Sekali lagi, jika hal itu menjadi pola, maka itu bukanlah hal yang wajar.
Jika hal itu hanya terjadi sesekali, kemungkinan besar itu bukan masalah besar, ujarnya.
Dalam beberapa kasus (namun tidak semuanya), hal ini bisa jadi merupakan kecenderungan narsistik.
“Dry begging” sering dikaitkan dengan narsisme; meskipun kedua ahli sepakat bahwa hal ini bisa saja menjadi sarana bagi seorang narsisis untuk memenuhi kebutuhan mereka, tidak semua orang yang sesekali melakukan “dry begging” adalah seorang narsisis.
“Dalam kasus narsisme, terdapat rasa berhak (*entitlement*) yang tinggi. Anda mungkin hanya menerima isyarat atau dorongan halus, namun bisa jadi Anda menghadapi tuntutan yang jauh lebih terselubung,” kata Mills.
Dalam konteks narsisis yang melakukan “dry begging”, mereka mungkin secara eksplisit berusaha memancing rasa bersalah pasangannya atau memanfaatkan empati sebagai senjata agar pasangannya mau melakukan apa yang mereka inginkan, jelas Mills. “Narsisis biasanya dianggap manipulatif. Jadi, bisa saja ada kemiripan di antara keduanya,” tambah Cetnar.
Menurutnya, kaum narsisis juga sering kali haus akan perhatian atau bantuan, dan “dry begging” jelas merupakan perilaku yang mencerminkan sikap tersebut.
“Saya hanya akan terus melontarkan pernyataan atau permintaan secara pasif, dengan harapan orang lain akan memberikan apa yang saya inginkan,” tambah Cetnar.
Hal ini dapat menimbulkan rasa kesal atau sakit hati.
Seseorang yang melakukan “dry begging” ,misalnya dengan melontarkan kalimat seperti “Wah, enak ya punya suami yang bisa masak” atau “Sepertinya aku harus memasang foto-foto ini sendirian saja” alih-alih meminta secara langsung apa yang diinginkan—bisa jadi merasa kesal terhadap pasangannya jika pasangan tersebut tidak menangkap isyarat yang diberikan.
“Karena mereka merasa seolah-olah sedang meminta sesuatu, padahal sebenarnya tidak,” ujar Cetnar.
“Mereka tidak menyampaikannya dengan jelas,” tambahnya. Pasangan Anda mungkin tidak paham bahwa Anda sedang meminta bantuan, atau bahkan memilih untuk mengabaikan pernyataan pasif Anda tersebut.
Orang-orang kemungkinan melakukan hal ini karena mereka tidak tahu cara meminta apa yang mereka inginkan.
Mengatakan secara terus terang bahwa Anda ingin pasangan memprioritaskan waktu bersama atau meminta mereka lebih banyak membantu pekerjaan rumah bisa terasa canggung; itulah sebabnya “dry begging” dianggap sebagai cara yang lebih nyaman untuk menyampaikan permintaan tersebut.
Menurut Mills, orang yang cenderung melakukan “dry begging” mungkin melakukannya karena rasa tidak aman (insecurity). Mereka mungkin takut sakit hati jika permintaannya ditolak, atau bahkan khawatir dianggap meminta sesuatu yang berlebihan.
Bagi sebagian orang, sekali lagi, ini adalah perilaku yang terbentuk dari kebiasaan atau pola yang dipelajari.
“Sering kali orang tidak benar-benar diajarkan cara meminta sesuatu dengan jelas dan langsung,” kata Cetnar. “Terkadang mereka beralih ke “dry begging” karena hal itu terasa seperti sekadar isyarat; mereka lebih memilih isyaratnya yang ditolak daripada permintaan langsung yang ditolak,” catatnya.
Pada akhirnya, “dry begging” berakar pada kebutuhan yang perlu dipenuhi, ujar Cetnar, dan kemungkinan besar umum terjadi pada mereka yang kesulitan mengungkapkan kebutuhan serta kerentanan diri.
“Hal ini bisa jadi berasal dari seseorang yang tumbuh di lingkungan di mana meminta sesuatu mungkin terasa agak canggung atau tidak nyaman,” catatnya.
Berikut adalah cara menghadapi “dry begging”
Langkah pertama untuk mengatasi “dry begging”, baik yang dilakukan oleh Anda maupun pasangan Anda—adalah kesadaran. Anda tidak bisa memperbaiki suatu perilaku jika Anda tidak menyadari keberadaannya.
Jika Anda memiliki kebiasaan menyampaikan keinginan secara tersirat (“dry begging”) kepada pasangan, Mills menyarankan agar Anda mulai menerapkan komunikasi yang lugas. Pertimbangkan juga kebutuhan apa yang belum terpenuhi sebelum Anda melontarkan komentar yang bernada pasif.
Jika Anda merasa kesepian, pikirkan cara untuk meminta pasangan meluangkan lebih banyak waktu bersama Anda, alih-alih sekadar memberi isyarat, ujar Mills.
Anda bahkan bisa memberi tahu pasangan bahwa Anda sedang berupaya memperbaiki hal ini, sehingga mereka tahu untuk mengharapkan komunikasi dan permintaan yang lebih langsung dari Anda, kata Mills.
“Dengan begitu, mereka bisa berlatih, mendapatkan masukan, serta merasa didukung dalam upaya melakukan perubahan positif,” ujarnya.
Jika Anda menjalin hubungan dengan seseorang yang kerap menyampaikan keinginan secara tersirat, mulailah menyadari pola tersebut. Cetnar menyarankan untuk menanggapi permintaan semacam itu dengan kalimat seperti, “Apakah ini sebuah permintaan? Sepertinya kamu sedang menginginkan sesuatu di sini.”
Langkah ini dapat membuka ruang percakapan dan mendorong pasangan untuk mengungkapkan kebutuhan mereka secara gamblang, sehingga tidak perlu ada lagi tebak-tebakan atau timbulnya rasa kesal. (ard)
Discussion about this post