Avesiar – Jakarta
Kalimat penyemangat yang sering kita dapatkan dari teman di saat kita membutuhkan dukungan terkadang mungkin mengecewakan. Anda mungkin saja pergi ke teman dan ternyata hanya untuk mendengar kalimat, “Bertahanlah,” atau “Semua terjadi karena suatu alasan.”
Kita pernah mendengar ungkapan seperti “Kamu pasti bisa” atau “Masih banyak ikan di laut,” kita berasumsi bahwa kita menawarkan kenyamanan, dukungan, atau kebijaksanaan.
Seperti dilansir The Huffington Post, Rabu 924/12/2025), meskipun bermaksud baik, kalimat-kalimat tersebut seringkali menjadi bumerang, membuat pendengar merasa diabaikan atau tidak dihargai.
Saat-saat kita merasa paling didukung biasanya adalah ketika kita mendengar kata-kata penyemangat dan penghiburan yang dipersonalisasi — bukan sesuatu yang bisa kita temukan di papan Pinterest.
Para ahli, seperti dilansir The Huffington Post, memberikan pendapat tentang apa yang sebaiknya tidak dikatakan dan apa yang sebenarnya membantu.
Ungkapan Penghibur Umum yang Berbalik Merugikan
“Bersikaplah positif saja.”
“Keadaannya bisa lebih buruk.”
“Semua terjadi karena suatu alasan.”
“Setidaknya kamu…”
“Ketika satu pintu tertutup, pintu lain akan terbuka.”
“Tuhan/takdir/alam semesta memiliki rencana.”
“Apa yang tidak membunuh kita akan membuat kita lebih kuat.”
Atau memberikan contoh ketika Anda mengalami hal serupa, atau lebih buruk.
“Meskipun bermaksud baik, pernyataan-pernyataan ini mengabaikan emosi daripada mengakuinya,” kata Erica Schwartzberg, seorang pekerja sosial master berlisensi.
Ia menambahkan bahwa pernyataan-pernyataan di atas mengkomunikasikan jarak alih-alih koneksi. Pendengar mungkin merasa diabaikan, tidak dilihat, atau bahkan malu karena memiliki perasaan yang tidak sesuai dengan narasi ‘positif’.”
“Frasa-frasa ini tidak efektif, karena dari perspektif sistem saraf, kenyamanan hanya terasa ketika rasa aman dan empati hadir. Ketika seseorang berkata, ‘Bersikaplah positif saja,’ itu bisa terasa seperti tekanan, seolah-olah keadaan emosional orang tersebut terlalu berlebihan,” bebernya.
Hal ini, menurut Schwartzberg, sering meningkatkan stres dan mempertajam kritik diri, menjauhkan orang tersebut dari ketenangan. Bahkan mengatakan “Bisa jadi lebih buruk” pun meremehkan pengalaman rasa sakit yang dirasakan tubuh.
Asisten profesor Konseling Kesehatan Mental Klinis di Lebanon Valley College, Kathy Richardson, menambahkan, meskipun seseorang tidak mencoba meremehkan perasaan orang lain dengan mengatakan frasa-frasa ini, seringkali itulah hasilnya.
“Mendengarnya ketika kita sedang terluka dapat membuat kita mempertanyakan reaksi kita. Kita mungkin bertanya-tanya, ‘Apakah saya bereaksi berlebihan?’ atau ‘Apakah saya terlalu berlebihan bagi orang ini?’ Ini mengajarkan kita bahwa rasa sakit kita tidak diterima di ruang tersebut,” katanya.
Bisa dipastikan sebagian besar dari kita tidak bermaksud jahat ketika mengucapkan kalimat-kalimat tersebut. Namun, pendiri The Personal Development School, Thais Gibson, Ph.D., menjelaskan penting untuk menyadari bahwa positivitas beracun seringkali merupakan bentuk penghindaran emosi.
“Coba ingat kapan terakhir kali Anda disuruh untuk ‘bersikap positif saja.’ Apakah itu membantu? Mungkin tidak. Ketika Anda menekan emosi Anda yang sebenarnya, sistem saraf Anda tetap dalam keadaan tegang. Sistem saraf tidak pernah mendapat kesempatan untuk memproses dan melepaskan perasaan aslinya. Tubuh menafsirkan emosi itu sebagai bukti berkelanjutan bahwa ketakutan atau keyakinan awal masih benar,” kata Gibson.
Frasa-frasa seperti itu, lanjutnya, seringkali “merupakan upaya untuk mempercepat seseorang melewati emosinya menuju hasil yang terasa lebih nyaman bagi pendengar daripada bagi orang yang mengungkapkannya.”
Dengan kata lain, Anda sebenarnya tidak mendukung teman Anda; Anda mencoba mengurangi ketidaknyamanan Anda sendiri.
Bagaimana ‘Berjuang Sendiri’ atau ‘Mendorong Diri Terus’ Dapat Menyakiti
Kita hidup dalam budaya yang mengagungkan usaha dan kemandirian. Jadi ketika seseorang yang kita cintai sedang berjuang, naluri kita mungkin menyuruh mereka untuk “mendorong diri terus,” “tetap tenang,” atau “atasi saja.” Terkadang, kita bahkan melakukannya pada diri kita sendiri.
“Mendorong diri terus menerus menghadapi rasa sakit emosional tidak akan berhasil dalam jangka panjang,” kata Gibson. “Dalam masyarakat saat ini, kita mengagungkan ‘mendorong diri terus menerus,’ tetapi ada biaya emosional tersembunyi. Ketika kita menyuruh seseorang untuk ‘mendorong diri terus menerus,’ kita secara tidak langsung mengurangi dan mengalihkan emosi mereka. Apa pun yang kita tekan atau alihkan selalu membusuk di bawah permukaan. Tidak ada yang akan diperbaiki dengan menyangkal perasaan.”
Schwartzberg setuju, menjelaskan bahwa frasa seperti “terus berjuang” mengaktifkan sistem saraf simpatik (respons lawan-atau-lari) daripada membantu seseorang untuk tenang. “Seiring waktu, pendekatan ini menyebabkan kelelahan emosional dan keterputusan dari diri sendiri dan orang lain,” katanya.
Gibson merekomendasikan untuk memvalidasi perasaan orang lain sebelum membingkai ulang situasi tersebut.
Misalnya, jika teman Anda bercerita bahwa ia tidak mendapatkan promosi, mulailah dengan mengatakan bahwa ia berhak merasa kecewa. Alih-alih menyuruhnya untuk “mengatasinya” atau “membuktikan dirinya,” Anda dapat dengan lembut menyarankan bahwa mungkin penolakan tersebut menunjukkan bahwa ia telah bekerja keras untuk perusahaan yang tidak benar-benar menghargainya.
“Ini memungkinkan seseorang untuk memproses dan melepaskan perasaan awal, dan kemudian mendekati cara mereka menanganinya secara berbeda, dan pada akhirnya, lebih efektif,” kata Gibson.
Kalimat yang Sebenarnya Terasa Mendukung
Sebenarnya kalimat yang mendukung untuk dikatakan kepada seseorang seperti apa?
Schwartzberg mengatakan bahwa kenyamanan dimulai dengan rasa ingin tahu dan validasi. Misalnya dengan mengatakan:
“Kedengarannya sangat sulit.”
“Apakah kamu ingin membicarakannya?”
“Aku di sini bersamamu.”
“Masuk akal jika kamu merasa seperti itu.”
“Kamu tidak harus menyelesaikan ini sekarang.”
“Pernyataan-pernyataan ini membantu mengatur sistem saraf melalui ko-regulasi — perasaan bahwa orang lain dapat memberikan ruang bagi emosi Anda dengan aman,” jelasnya.
Dalam beberapa kasus, bukan apa yang Anda katakan, tetapi bagaimana Anda hadir. Richardson mengatakan menunjukkan dukungan bisa sesederhana kehadiran.
“Terkadang, hanya dengan kehadiran seseorang yang tidak membutuhkan atau menginginkan apa pun selain berada di sisi kita sudah cukup. Tidak apa-apa jika tidak tahu kata-kata yang tepat. Jujurlah tentang itu. Mengatakan, ‘Saya tidak yakin harus berkata apa sekarang, tetapi saya di sini untuk Anda,’ bisa sangat berarti,” katanya.
Masih merasa perlu melakukan sesuatu? Tawarkan sesuatu yang konkret: bawakan makanan, ajak mereka minum kopi, atau ajak mereka berjalan-jalan. “Daripada membebankan tanggung jawab kepada mereka (‘Beri tahu saya jika Anda membutuhkan sesuatu’), lakukan saja. Hadir, tanpa mengharapkan imbalan,” kata Richardson.
Ingatlah: hanya karena seseorang berbagi bukan berarti mereka meminta Anda untuk memperbaikinya. Sebagian besar mereka hanya ingin diperhatikan.
“Terkadang, ketika orang mengekspresikan diri, kita berpikir itu adalah tugas kita untuk memperbaiki masalah mereka,” kata Gibson.
Namun, imbuhnya, bahwa lebih sering seseorang hanya ingin diperhatikan, dipahami, dan dipedulikan. Dengan memvalidasi emosi mereka dan menanyakan apa yang mereka butuhkan, kita ada untuk mereka sesuai keinginan mereka, alih-alih mencoba memaksa mereka untuk merasa lebih baik agar kita merasa lebih nyaman. (ard)
Discussion about this post